Стоит старое здание. На нем табличка: ,,Памятник архитектуры. Охраняетса государством!,, Рядом стоит мусорный бак. На нем табличка: ,,Мусор! Охранят бомж Марик!,,, Don`t Worry - Be Happy!)
"Здраствуй,Тайси,доченька.Письмо я твое получила,высылаю тебе,как ты ии просила,сто рублей,но запомни,что сто пишется с двумя,а не с тремя нолями.Мама" ...И неужели теперь я должен поверить в судьбу?Это не мелочи...У некромантов нет мелочей...(с)Гаулдот
Злой Бакура в суде. Судья говорит: -Мистер Бакура! Что вы делали 10 апреля в 12.00 дня!!! -Сидел перед вами, Господин Судья, и отвечал на ваш вопрос - что я делал 20 марта в 9.00!
............................ Ночью по темной улице идут Кайба и Злой Бакура.Вдруг их останавливают грабители: -Быстро гоните все деньги! -Одну минуточку,-Говорит Злой Бакура,-я только отдам другу долг.Вот,Сето,возьми-я тебе должен был пятьсот рублей...
А это пошляк... .............................. Умирает Майя(это еще не весь анекдот!)Тристан бегает вокруг ее,плачет. -Майенька...Такое горе,такое горе...что же я для тебя могу сделать в последний раз? -Тристан,у нас с тобой все было...Кроме (внимание,пошлое...)анального ХХХ.Давай попробуем перед моей смертью. Попробовали.На следующее утро Тристан просыпается,Майи нет в кровати.Слышит звук,что она на кухне че-то деоает.Он к ней,в шоке... -Майя!Ты выздоровела!"какое счастье!Как так получилось? -Ну,видимо помогло... Тут Тристан в слезы! -Тристан,что с тобой? -Майя...Я же мог спасти папу и дядю...
...И неужели теперь я должен поверить в судьбу?Это не мелочи...У некромантов нет мелочей...(с)Гаулдот
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна,а еврей с краю. Араб говорит еврею: -Пропусти меня,я пойду чаю попрошу. Еврей: -Не беспокойтесь,я вам принесу. И ушел.Тут араб говорит другу: -Смотри,он туфли снял!Давай наплюем ему туда! Наплевали.Еврей пришел,принес арабам чай и сел.летят дальше. Самолет сел,еврей хасловывает ноги в туфли,вздыхает и говорит: -И когда кончится эта бессмысленная вражда?Вы мне наплевали в туфли,а я вам нассал в чай... ...И неужели теперь я должен поверить в судьбу?Это не мелочи...У некромантов нет мелочей...(с)Гаулдот
Задала детям училка на дом на лето задание:научить животных говорить. Ну,Вовочка взял хомяка... Первое сентября,подходят к Вовочке,а он там с клеткой и хомяком стоит. -Ну как,чему ты его научил? Вовочка засовывает хомяку в жопу один палец.Хомяк: -Хххх... Два пальца: -Хххххх.... Три пальца: -Хххххххх... Четыре пальца: -Ххххх.... Засовывает весь кулак: -Ххххваатит!!!
Добавлено (2006-12-02, 9:11 Pm) --------------------------------------------- Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: - Я пришееееел!!! Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду. - Я пришееееел!!! Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: - Я домааааа!!! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. - Я пришееееел... я домааааа!!! Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.
Добавлено (2006-12-02, 9:12 Pm) --------------------------------------------- Знаки зодиака после секса говорят: ОВЕН: "ок..давай по новой!" ТЕЛЕЦ: "Есть хочу ...передай мне пицу!" БЛИЗНЕЦЫ: "А где пульт от телека?" РАК: "Когда мы поженимся?" ЛЬВЫ: "Не правда ли я был(а) великолепен (великолепна)?" ДЕВА:"Дай ка я проверю простыни" ВЕСЫ: "Если тебе понравилось , мне то же понравилось" СКОРПИОН: "Пожалуй тебя можно развязать!" СТРЕЛЕЦ: "Не звони мне , я позвоню тебе сам(а)" КОЗЕРОГ: "У тебя есть визитка?" ВОДОЛЕЙ: "А давай теперь попробуем БЕЗ одежды" РЫБЫ: "Так как говоришь тебя зовут?"
...И неужели теперь я должен поверить в судьбу?Это не мелочи...У некромантов нет мелочей...(с)Гаулдот
Добавлено (2006-12-03, 12:18 Pm) --------------------------------------------- Идет Мокуба домой ночью и думает: -Надо позванить Сето, сказать где я. Алло! Сето! ГДЕ Я??????????
С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектовИсходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа , возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией , обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию , может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа , все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно креативного процесса геронтологизации Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации , однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален , и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса...
Добавлено (2006-12-03, 8:22 Pm) --------------------------------------------- ДЕВОЧКИ!!!! А ВЫ НЕ ПОДскажете чье ЭТО??? ЭТО,это,это =)
О боже! А вот в корейском языке я темный лес! Сайт-то корейский! БЛИН!!! ТАМ И БАКУРА ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И АНЗУ!!!!!!!!!!!!!!!!!! И КАЙБА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И СЕРЕНИТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дайске, ВОТ УМОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОСТАНОВИТЕ МЕНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!
День был- ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ! Вечер был- ТВОРИТЕЛЬНЫЙ! Я ей- ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ! А она мне- ДАТЕЛЬНЫЙ! Ну и кто ж- ВИНИТЕЛЬНЫЙ! Что она- РОДИТЕЛЬНЫЙ. ..???
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Дедушка ушел от нас! Мы овчарку немецкую завели, так он сказал: "В доме либо я, либо немцы"
Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает: - Сколько раз стрелял в него? - 20 раз! - А сколько раз попал??? - ноль... - А с чего ЖЕ он умер???! - Со смеху......
Анекдот размыления... Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?
День был- ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ! Вечер был- ТВОРИТЕЛЬНЫЙ! Я ей- ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ! А она мне- ДАТЕЛЬНЫЙ! Ну и кто ж- ВИНИТЕЛЬНЫЙ! Что она- РОДИТЕЛЬНЫЙ. ..???
А-БАЛ-ДЕТЬ!
Quote
Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает: - Сколько раз стрелял в него? - 20 раз! - А сколько раз попал??? - ноль... - А с чего ЖЕ он умер???! - Со смеху......
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит Я люблю Тебя ,Моя БабоЧка
ТАКОЙ РЖАЧ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Собрался Пятачек на дне рождении Иа сказать речь. Винни Пух ему написал речь. Пятачек выходит на середину поляны и читает: -Ох-ох-хо-охо-хо-хо-охо! А Винни шепчет ему: -Переверни страничку! Ет мы в крестики-нолики играли!
соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. сложите вместе с остальными чистыми носками. тщательно перемешайте. разложите на полу (20^25). удалите в мусорное ведро все рваные носки. затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся.
- вот хорошо было бы, холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - да что ж вы, ватсон! а честные демократические выборы вам чем не подходят? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- руководство хамас подтвердило участие своей делегации в мероприятиях по празднованию первой годовщины ликвидации масхадова. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- по-русски миру-мир, по-английски пису-пис, а по-французски паху-пах! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- однажды маленький мальчик приходит к своей маме с рубашечкой в руке и говорит: - не мозю одеть. помоги. мама была вся из себя правильная, воспитания интеллигентного (улыбка в сторону дам), решила, что пора приучать сына к вежливости, и спрашивает:
- а "пожалуйста" твое где? ни слова не говоря, сын ушел к себе в комнату. возвращается через минуту. в руках уже – рубашечка и штанишки. - не мозю одеть. помоги. - а "пожалуйста" твое где? сын опять пошел в свою комнату. маме стало интересно, и она на цыпочках прокралась следом. смотрит – а сын роется в своих вещах и ищет! __________________ ползёт обкуренная черепаха по пустыне. видит верблюда. - эй! верблюд! у вас чё тут, гололёд? - ??????????????? - а на хрена столько песка насыпали?
герасим поймал золотую рыбку. теперь у него три коровы.
вам нечем кормить вашу кошку? отдайте ее нам: нам нечем кормить нашу собаку.
красная шапочка хочешь я поцелую тебя в такое место в которое еще никто не целовал? красная шапочказатягиваясь папироской) куда целовать то будеш старый дурак? в шапочку или корзиночу???
соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. сложите вместе с остальными чистыми носками. тщательно перемешайте. разложите на полу (20^25). удалите в мусорное ведро все рваные носки. затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся.
ет я уже читала в газете и дико ржала!
а вот еще:
Если киска просит Вискас - дайте по морде ей миской!
