Сообщение: "Press Any Key" Перевод: "Нажмите любую кнопку" Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."
оСообщение: "Press A Key" (программерская шутка) Перевод: "Нажмите кнопку А" Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"
Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E" Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E" Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""
Сообщение: "Installing program to C:\...." Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...." Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."
Сообщение: "Please insert disk 7" Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7" Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."
Сообщение: "Not enough memory" Перевод: "Не хватает памяти" Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."
Сообщение: "Cannot read from drive D:...." Перевод: "Не могу читать с диска D:..." Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."
Сообщение: "Directory does not exist...." Перевод: "Папка не существует..." Значение: "...больше. Извините."
Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close." Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть"" Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."
Люди, которые использовали Тетрадь Смерти становились несчастными, однако один человек умер счастливым.
Девочка в поле нашла ананас. Им оказался фашистский фугас. Ножик достала, хотела поесть... Ножки нашли километров за шесть.
Девочка в поле играться пошла, Девочка в поле гранату нашла. "Дерни колечко" - ей дядя сказал... Долго над полем бантик летал.
Мальчик нейтронную бомбу нашел, С нею мальчонка в школу пришел... Долго смеялась завгороно: "Школа стоит, а в ней - никого!"
Девочка Маша искала малину, Ножкой она наступила на мину. Долго мне будут являться во сне Те голубые глаза на сосне.
Маленький мальчик на мине сидел, Бедный мальчонка от страха вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты... Пользуйтесь кремом марки "карпаты"! пальцы больт пока всё
Добавлено (2006-10-05, 9:03 Pm) --------------------------------------------- Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров.
Голые бабы(груьо если или обидно могу чемнибудь заменьть или если ненайду чем тогда сатру по первому ответу что так обыдно) по небу летят: В баню попал реактивный снаряд.
Интересный случай, но он может привести к оскорблению человека... Люди, которые использовали Тетрадь Смерти становились несчастными, однако один человек умер счастливым.
*** Йо: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! Манта: - А как на это реагировала Анна? - Она от радости онемела. - Это же надо - столько счастья сразу! *** Лежат на тротуаре часы. проходит мимо Хао, обошел несколько раз, плюнул, ушел. проходит Рен, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. проходит Йо, поднял часы, поднес к уху: - идете? тогда пойдемте со мной (кладет в карман) *** Пpиходит Манта в аптеку и пpосит: - Дайте мне, пожалуйста, таблэтку аспиpина... - Вам ее завеpнуть? - Hет, я ее так докачу... *** - Вы только послушайте - Анна купила себе персидский ковер. - Hу и? - Так теперь она все при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но весит-то он на стене. *** Окружила Йо команда Хао. Кричат: "Сдавайся!" А у того фурёку только на один удар осталось. Все, думает, конец. Тут ему внутренний голос говорит: - Еще не конец, ударь в Хао! Hу, тот, понятное дело, ударил. Хао грохнулся. Внутренний голос: - Hу, вот теперь конец!!! *** Анна: - Ты же обещал на мне женится ! Йо: - Мало ли что я на тебе обещал. *** ...Однажды Хао стало скучно. Прыгнул с самого высокого моста в реку, потом сиганул в жерло вулкана, потом поплавал в бассейне с серной кислотой... короче, развлекался как мог... *** -Хао, а это правда, что ты добрый, милый, белый и пушистый? -Да, естественно, я просто божий одуванчик!!!! -Хао, а это правда, что ты меня любишь как брата? -Конечно, Йо, я тебя просто обожаю!!! -Хао, а это правда... -Да все правда, только убери бензопилу от моей шеи!!!! *** Приходит Хао на стадион. Грустный такой, с фингалом под глазом. Весь стадион смотрит на него и ничего не понимает. -Что случилось? -спросил Йо, ошарашенно глядя на фингал Хао. -Да...так...в баре подрался с какими-то психами... -Но ты их сможешь опознать?-иронично спрашивает Ленни. -А че я...пусть их родственники щас опознают... *** Идут Хао и Ленни по городу. Ленни говорит: -Хао, ты ведь у нас сильный шаман, телепат...Сделай так, чтобы вон из того окна выкинули пианино. Хао кивает головой. Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом компьютер. Наконец высовывается Йо и орет: -Хао!!!! Да нету у меня пианино, нету!!!!! *** *За минуту до пожара* -Эй, ты...в белом плаще...огонька не найдется? *** Сидят Йо и вся его компания и пьют пиво. Внезапно из кустов вылетает Анна и орет: -Хао вернулся, Хао вернулся!!!! Все пацаны врассыпную. Когда пришли обратно, Анны уже не было. И пива тоже. *** Хао и Опачо стоят над неподвижно лежащим Йо. Опачо трогает его ногой и осторожно говорит: -Хао-сама, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил? Хао иронично: -Я больше не буду. Йо: -А мне больше и не надо... *** Хао принес Йо коктейль и говорит: -Вот, братец, попробуй, я тебе подарок принес. Йо выдувает стакан залпом. -Оооо, какой вкусный... -Вкусный? Блин, опять испортился... *** - Анна, а давай Хаоньку травкой угостим? - Нет, Йо, он не курит. - А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и... - И ты не кури! *** Микихису вызвали в школу, к директору. Директор говорит: - Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х». - Он что, брата звал? *** Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит: - Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание! - Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня и сейчас совершает совсем ма-а-аленькое падение...Эх, говорил я ему, Хао не пей за рулем, не пей за рулем... *** - Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал? - Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости! *** Трей и Йо хотят выпить: - Трей, сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпyзыpя водки. Трей после возвращения: - Йо, я не сплетник конечно же, но по-моему Анна тебе там с Хао изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку! - Тссс! Это водка Хао! Я знаю точно на перёд , Севодня ктонибуть умрёт , Я знаю где , Я знаю как,http://img143.imageshack.us/img143/3609/logovu2zp4.jpg Я не гадалка ,я моньяк!!!
Latviešu valoda: 3 (krievu cuka, neko nezina!!) Krievu valoda: 2 (учи албанский, урод!) Matematika: 5 (умеет считать только деньги) Informatika: 6 (гыы! лаамерр мастдайныый!) Vizuala maksla: 4 (ничего, и с дальтонизмом живут) Sport: 7 (бегает только за девочками, постоянно опускает "козла" Literatura: 5 (сдай "Филипка" в библиотеку!) Vesture: 6 (в древности таких сбрасывали со скалы. этот идиот уверен, что Наполеона победил Чапай) Veselibas maciba: 9 (за здоровье пьёт только так) Muzika: 8 (слух есть - когда зовут, вроде отзывается) Majturiba: 10 (жжот (по дереву), сука!) Kulturas Vesture: 7 (уважай культуру, зараза мля!!) Biologija: 7 (где заспиртованная лягушка, изверг?) Geografija: 1 (ф Бабруйск, жывотное!!) Anatomija: 9 (спасибо, узнал много нового
Тема анекдотов очень хорошо настроение поднимает! так держать! Люди, которые использовали Тетрадь Смерти становились несчастными, однако один человек умер счастливым.
Дневник американского школьника найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
3 апреля Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
4 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас сразу же отпустили по домам.
Добавлено (2006-11-16, 10:04 Pm) --------------------------------------------- 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили. Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знаетю Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали!Потом полазил по порносайтам http://www.pentagon.com и www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски. Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать.
8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал.
Добавлено (2006-11-16, 10:05 Pm) --------------------------------------------- 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, **** голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая **** бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
Бакура берет к себе на работу Анзу и говорит ей: -Вот тут буфет! -Ето хорошо! -Вот тут твой стол! -Ето хорошо! -А тут мой кабинет! -Ето хорошо! -Анзу, ты какоенибудь другое слово знаеш? -ХЕНТАЙ! -О! Ето хорошо!!! ***
Ложитса Анзу с Бакурой. Бакура говорит: -Ты дверь закрыла? -Закрыла. -Надежно? -Да! -На 2 оборота? -На 2! -АНЗУ! ТЫ ДУРА!!! МЫ В ПАЛАТКЕ!!! ***
Анзу изменяет Бакуре с Мариком. Тут слышит замол щелкает-Бакура пришел! Ну Анзу выпихивает Марика за окно на балкон. Приходит Бакура: -Ну ладно, я знаю что ты спиш с Мариком! Где он? -Ну ладно ладно! Он на балконе! -Анзу! Сколько раз тебе говорить - У НАС НЕТУ БАЛКОНА!!! ***
Приходит Бакура домой. Анзу его спрашивает: -Дорогой, Ты где был? -Дорогая, я пил пиво! -Дорогой, дорогое? -Дорогая, дорогое! ***
Анзу ругает Бакуру: -У тебя есть только ОДНА обязанность по дому-делать ВСЕ!
Don`t Worry - Be Happy!)
Сообщение отредактировал IshizuGirl - Воскресенье, 2006-11-19, 5:29 PM
РЖАЧНЫЕ АНИМЕ-КАРТИНКИ!!!!!!!!!!!!! Это их темы Югио! А это ваще...Увидела и повалилась ржать!!!!!!!!! ...И неужели теперь я должен поверить в судьбу?Это не мелочи...У некромантов нет мелочей...(с)Гаулдот
Бакура спрашивает у Марика: -Сколько времени? -5 часов! Через час: -А теперь сколько? -6 часов! Проходит еще время: -А щас? -Да заткнись ты! Королевство Тени-ет пожизненно! ***
Ишизу жалуетса Анзу: -Все мужики пьют! А мой еще и жрет!... ***
Древний Египет. Фараон ругает Юги: -То, что у тебя двойка по математике я еще могу понять! Но как у тебя может быть двойка по ИСТОРИИ, КОТОРОЙ ВСЕГО-ТО 2 СТРАНИЦЫ!!!
Училка спрашивает: -Кто прочитал Война и Мир? Бакура спрашивает: -А нужно было прочитать? -Да. -Вот блин! А Я ПЕРЕПИСАЛ!!!
РЖАЛА МИНУТ 20!!!!!!!!!
Quote (IshizuGirl)
Как переводитса фраза I don`t know? -Я не знаю! -Вот блин! Никто не знает!...
А ЭТО-РЖАЧ ВЫСШЕЙ ЛИГИ!!!!!!!!!!!!Минут 30 каталась по полу... ...И неужели теперь я должен поверить в судьбу?Это не мелочи...У некромантов нет мелочей...(с)Гаулдот
Реклама пива ,,ТОЛСТЯК,,: Вваливаетса Злой Бакура пьяный домой в час ночи. Анзу его спрашивает: -Ты где был? -Пиво пил! -И где-же ето ты пиво в час ночи нашел? -А вон там - через дорогу! -Бакура! Ты тупой! Ето-же ЯОЙ-КЛУБ!!! -ВОТ БЛИН! А МАРИК НЕ ЗНАЕТ!!!
Добавлено (2006-11-22, 4:19 Pm) --------------------------------------------- Идут Кайба и Тайси по берегу реки,смотрят,а там Фарао сидит и рыбу ловит.Кайба у Тайси спрашивает: -Давай спросим,клюет рыба или нет.Если скажет "да",то мы скажем:"Везет же этим египтянам!",ае сли нет,то-"Так вам,крысакам,и надо!" Подходят к нему и Кайба спрашивает: -Ну что,клюет? -Идите на х*й! Тут Тайси поворачивается к Сето и говорит: -Вот видишь,я же говорила,что даже среди египтян есть нормальные люди!
...И неужели теперь я должен поверить в судьбу?Это не мелочи...У некромантов нет мелочей...(с)Гаулдот
Училка Майя обьясняет детям про свиней. Злой Бакура ее не слушает и смотрит в окно. Майя ему говорит: -Бакура! Если ты сейчасже не посмотришь на меня - ТЫ НЕКОГДА НЕ УЗНАЕШ КАК ВЫГЛЯДИТ СВИНЬЯ!!! Don`t Worry - Be Happy!)
IshizuGirl, РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! ............................................ На уроке арифметики в школе Домино сити.Тема-дроби. -Тайси,сколько будет,если три разделить на пять?Ну,представь,что у тебя три картошки и тебе надо разделить их на пять человек.Как бы ты поступила? -Я?Я бы сделала пюре.
Добавлено (2006-11-23, 4:17 Pm) --------------------------------------------- Идет Кайба по Домино исти,по центральной улице.Проходя мимо большого магазина,он громко вслух говорит: -Дерьмовый город! Охранник услышал его,хватает в охапку и тащит в полицию.Находит там офицера и рассказывает ему: -В такое трудное время для города,когда такая сложная обстановка,а этот негодяй в людном месте такое!Он весь город оскорбляет!Его надо штрафануть! Офицер выслушал его,согласился и сказал: -Действительно,это что ж такое,в такое время,в такую напряженную обстановку,такое говоришь? Кайба говорит: -да,действительно я сказал вслух "Дерьмовый город",но в этот момент я думал о Таллине. Офицер охраннику: -И зачем ты его сюда приволок?Шел человек спокойно,думал о своем,а ты его хвать,оскорбил и притащил сюда,да ещеи время у меня отнял!За это тебе штраф в 200 долларов!Иди,плати. В конец охреневший охранник выходит вместе с Сето на улицу и говорит ему: -Это что же получается?Ты шел по улице,сказал вслух "дерьмовый город",я тебя приволок в полицию и теперь я должен платить штраф... -А чего ж ты хотел?Дерьмовый город!
...И неужели теперь я должен поверить в судьбу?Это не мелочи...У некромантов нет мелочей...(с)Гаулдот
Встречаютса два депутата - Бакура и Марик. Марик говорит: -Бакура, у меня 2 новости - хорошая и плохая. -Говори сначала плохую! -Плохая: Пока мы тут проводим заседания, наши жены подружились и теперь у них Юри! -А какая хорошая? -Хорошая: Давай займемся Яоем!
Сето и Юги поссорились,неважно почему,решили обратиться в суд.Судья рассудил,что Юги должен извиниться перед Сето и сказать: "Сето Кайба хороший человек" Выходит Юги перед публикой,делает глубокий вздох... -Сето Кайба хороший человек?!Ну,извиняюсь! Судья попытался возразить.Юги отвечает: -Товарищ судья,слова ваши,музыка моя... ...И неужели теперь я должен поверить в судьбу?Это не мелочи...У некромантов нет мелочей...(с)Гаулдот
................. Тайси едет в такси(Лимузин сломался).Вдруг такси попадает в серъезную аварию,и Тайси зажимает в салоне.Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов.Тайси орет: -АААААААААААААА!!!!!!!! Спасатели: -Не волнуйтесь,мисс Халф-Дед.Мы уже здесь! -ААААААА!!!!!!!!!!!!!! -Пожалуйста,мы уже почти разрезали кузов,сейчас вас освободим вас! -АААААААА!!!!!!!!!!!!Да выключите вы счетчик же,наконец,кто-нибудь! ...И неужели теперь я должен поверить в судьбу?Это не мелочи...У некромантов нет мелочей...(с)Гаулдот
Разговаривают Бакура, Марик, Кайба и Фараон. Бакура говорит: -А давайте все поделимся! Марик-колбасой, Кайба-пивом, а Фараон-чипсами! -А ты Бакура чем поделишься? -А я уже поделился! Идеей!...
ПАДАЮСАСТУЛА!!!!!!!!!!!!!!! ............................................... Крч,Кайба и Тайси обедают.Тут встает Тайси и говорит: -Так,Сето,одно из пяти,либо ты закрываешь форточку,либо четыре раза получаешь пощечину... ...И неужели теперь я должен поверить в судьбу?Это не мелочи...У некромантов нет мелочей...(с)Гаулдот
Идут по улице Анзу и Бакура. Мимо идет Марик и снимает перед Анзу шляпу. Бакура шепчет Анзу: -Смотри, какой вежливый! -Вежливый??? Ты-бы знал как он храпит!!!
РЖАЧ ВЫСШЕЙ ЛИГИ!!!!!!!!Я ПРОСТО УРЖАЛАСЬ!!!!!!!!!!! ........................................ -Тайси,а сколько С-200 стоит? -Много,Сето,много. -О,смотри,сколько денег к нам летит! ...И неужели теперь я должен поверить в судьбу?Это не мелочи...У некромантов нет мелочей...(с)Гаулдот
